Mettetevi nei miei panni...anzi, asciugatemeli!

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È con non poco imbarazzo che rendo pubblico un mio grande limite! E chiedo umilmente aiuto! Qualcuno di voi ha per caso una tecnica infallibile per asciugare i panni? Tranquilli, non mi sono fumato niente di particolarmente pesante. Ma dovete cercare di capirmi. Non è la prima volta che faccio una lavatrice, con la quale ho un rapporto più che discreto. Ultimamente, però, ho dei seri problemi con il mio stendibiancheria. 

   Arrivo subito al dunque. I panni non si asciugano! Vi chiederete cosa c'entri lo stendibiancheria. Qualcuno di voi mi consiglierà di comprarmi un'asciugatrice. Ma è una questione di principio. Probabilmente lo stendino deve ancora prendere la giusta confidenza con il nuovo ambiente, forse è questione di timidezza. Ma siccome non posso prendermela con l'aria (mi vedete a menare calci e pugni a vuoto?!), lo stendibiancheria è diventato per forza di cose il mio capro espiatorio. 

Lo stendibiancheria non funziona!! 

   La prima volta l'ho messo in salotto, ma lo vedevo un po' spaesato, così ho deciso di fargli compagnia davanti alla tv. Dopo due giorni i panni erano ancora umidissimi! 

Così ieri sera l'ho rinchiuso in bagno per punizione, ho alzato i termosifoni e me ne sono andato a dormire. Stamattina ho aperto la porta, e lui era lì, con le braccia aperte, cariche di odio, quasi volesse stringermi in un abbraccio mortale. Pallido, inerme, ingombrante, mi sfidava con fare altezzoso. 

Ti detesto...padrone...ti detesto...

Avevo qualcosa di più importante e urgente da fare. Se vescica chiama, Gian risponde. 

Ancora una volta per colpa sua, non è stato facile. Per raggiungere il water ho dovuto esibirmi in una sonnolente versione del più famoso ballo caraibico, mentre Chubby Checker intonava dalla camera

Every limbo boy and girl

All around the limbo world
Gonna do the limbo rock
All around the limbo clock 

Espletate le mie funzioni, ho allungato lentamente le dita su un paio di boxer neri di Intimissimi. 

Senza rendermene conto ho socchiuso gli occhi, come l'eroe dei film d'azione che, sudato e tremante, deve disinnescare la bomba in grado di polverizzare in due secondi il pianeta Terra (che poi, questi eroi, sono proprio degli ebeti! Dopo anni ancora non hanno capito che il cavo rosso è sempre quello sbagliato. Ergo, basta staccare l'altro senza fare tante scenate).

Risultato...Boxer bagnati, la bomba è esplosa e sono stati dolori! 

Non tanto per il pianeta Terra, quanto per le orecchie dei vicini di casa. 

Caro stendibiancheria, hai vinto una battaglia, ma non la guerra!!